Att tro
Kärt återseende avskrap?
Av dessa avskrap är det alldeles för många som offentligt försöker måla upp en perfekt bild av sig själv, sitt liv och berättar mer än gärna hur lycklig man är. Ni gör det så jävla tydligt hur ni egentligen mår, hur ni mår kan beskrivas av det sanningsenliga uttrycket piss och mörker. Vi alla är födda mellan piss och skit. fast jag dök ut genom ett kejsarsnitt visserligen.
-
Det är brudar jag främst snackar om naturligtvis, även fast det finns ett gäng homosexuella som stoltserar likväl. Personer som älskar precis allting, har förstående och sympati för allt, tycker allt är gulligt. En bäbis är ju gullig när den trycker ut barnmats-diarré, eller hur?
-
När man går runt och är överdrivet lycklig samt är naiv utav helvete, då kan man inte upplevt det som kallas verklighet. Vad som verkligen händer, hur folk fungerar och vad som kan hända en.
-
Jag ska skicka ut flaskpost, 7 miljarder sådana. Er godtrogna sida kommer naturligtvis öppna och tro på det bästa. Istället för läsning när korken skruvas av tränger sig en fantastisk gas ut, en gas som placerades dit utav mörkret och gasen blev erat sista ljus.
Puss på er.
WILD HOGS
Idag på jobbet inträffade en incident som medförde ilska utan dess like, orden fitta och horunge sprängde alla ljudvallar. Fastnade med huvudet i en metallbit som hängde ner från taket, slet upp en bit skalp från mitt huvud, nu till rubriken. PÅväg ut till morsan för att styra upp skalpen träffar jag på vildsvin med bilen, står mitt på vägen och betar.
-
Vildsvinet ökar sin takt i och med min framfart, när vildsvinet ska hoppa över diket ramlar han
-
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
ÖÖÖÖÖH!!!!
STÅ PÅ BENEN!!!
FITTSVIN!!!!!!
Att ligga med dig var som att knulla ett skotthål efter en hagelbössa
Mitt människohat är allmänt känt, men djur däremot - dom älskar jag. Jag tänkte undervisa er ytterst efterblivna fittor om två riktigt opålitliga djur:
-
Hästen och ormen.
-
-
Hästen och ormen.
-
För det första, hästen, går jag personligen in i en hästhage sätter mina överlevnadinstinkter igång: hitta diverse vapen såsom stenar, träpinnar eller försök helt enkelt hoppsparka av benen på dom. För hästen dödar dig, utan problem. GÅ ALDRIG IN I EN HÄSTHAGE UTAN EN HAGELBÖSSA - det är för din egen skull.
-
Ormhoran, som ni alla redan känner till, den knullar sig själv. Behöver inte ens förklara.
-
Nu till min stora kärlek i livet - HUNDEN.
-
En hund överger dig ALDRIG, den går in i döden för dig, den gör som du vill varenda andetag av dess liv. En hund erhåller vad 98% av befolkningen på denna vidriga planet saknar.
-
Jag skulle vara sjukt glad om alla hade människorkroppar men med hundhuvuden som gick runt och skällde. Det skulle jag gilla.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRHHHHH
Först och främst, sämst i firman på skyttetävlingen. Det gjorde mig förbannad. Senare släppte Emil av mig på gymmet, då står det gulingturister i min väg. Detta spädde på mitt förbannade tillstånd. Inne på gymmet träffar man på Ringaren av Notre Dam, en kärring vars liv avslutas inom några år och en liten ful horunge. THE ZOO. Ännu mer rasande.
-
Utanför efter gymmet, har gulingarna lyckats föröka sig till ett 30-tal.
-
"TAKE A PICTURE?? TAKE A PICTURE???"
-
BARA SKREEEEEEEEK och gick vidare. Dålig start på långhelgen.
HEAVEN
I vanlig ordning, påväg hem efter jobb och diverse aktiviteter. Ser en äldre dam sitta och lösa korsord i Lottenlund. Kommer på en förträfflig idé, jag går fram och frågar hur det går med korsordet.
-
Väl där ställer jag min fråga, hennes första reaktion antyder på att jag skulle vara en trevlig kille. Sen pruttar jag mig själv i handen och släpper ut det i hennes ansikte.
Forgive my lack of empathy
Morsan:
- Eftersom du som vanligt inte har någon koll, kom hem till mig imorgon 13:30
Jag:
- Varför?
Morsan:
- Jag fyller år och det är mors dag.
Jag:
- Du vet att jag aldrig lägger ner tid på födelsedagar, så ta inte illa upp.
Mamma:
- Dom enda två födelsedagar du alltid kommit ihåg när du vuxit upp är din egen och Caspers(hunden)
-
Missförstå mig inte, jag älskar min moder. Det är något jag föraktar med födelsedagar, en viss självgodhet jag inte samtycker till. Kom hem till mig, jag fyller år! Den underförstådda mentaliteten hos svenskar innebär att man tar med presenter då. Om man inte gör det, orden sinnsemellan säger att det är lugnt. Det vidriga med det hela är att personen inte tycker det, han/hon tycker det är dåligt. "Jag som bjöd på fika/sprit"
-
Men jag kan halvt hålla med om generella milstolpar, såsom, 20. 30, 40 etc kan man fira utav helvete. Men utan fåniga presenter.
-
Min egen födelsedag kommer jag ihåg av en anledning och en anledning endast, den infaller på Internationella Kvinnodagen. Poor me.
Golfare
Åkt förbi golfbanan två gånger idag, vad i helvete är felet? Klädseln? Kepsen? Handskarna? Skorna? Ansiktet? När jag ser dom små svinen stå och provsvinga i luften innan dom klappar till bollen, vet ni vad jag vill göra då? Jag vill ta min jävla hammare och krossa skallbenet på dom.
-
Jag fick frispel idag, hade jag suttit i Broddans bil hade jag hoppat ur och gått loss. Nu satt jag i firmabilen. Sen finns det golfare som åker runt i en liten fånig meterosexuell bil och suktar kuk i röven. Jag kan ge er kuk i röven, så blodet forsar likt Niagrafallen.
-
Tack gode fittgud att jag inte har något samröre med dom där bögjävlarna.
-
SICKSICKSICK
Folk glor.
Folk brukar gissa min vikt, allt mellan 95-110 kg. Jag kan säga att ni har fel, allesammans. Sen tränandet tog fart för 4 månader sen, överdrivna proteinmängder och ingen som helst konditionsträning har jag gått upp 11kg.
-
Jag väger 126.7 kilo.
A stronger conviction
Hur många gånger måste man lyssna på samma jävla skitsnack?
-
Jaså, regnar det brudjävlar?
Gnäller som om någon snodde erat godis.
Antar att jag borde hålla käften.
Acceptera.
-
NEJ. Jag samtycker inte. Min diagnos gör definitivt inte det.
Jag är botemedlet och ni är en vidrig sjukdom.
Kommunistkonsum
Mariefred, ett nötskal värt att krossa. Man går in på Konsum, huvudet nedböjt för visa att artighet inte faller mig i smaken, konversationer överhuvudtaget. Men jag tog upp mitt 20kg's huvud och märker att en person tittar på mig, jag tittar tillbaka. Personen vänder bort huvudet. Jag blev rasande, inombords.
-
Går vidare i det snart blodröda stället, vid mjölken sker samma sak. Är inte långsam när jag ryter ut:
-
- VAD?
- Ne, nej.. Tittar bort och muttrar för sig själv; "Vad skulle jag ha nu då"
-
Jag memoriserar dom alla. Det är lugnt.
All against all
Det var en kille som trodde han var starkare än mig, jag var tvungen att bevisa motsatsen för honom, kände jag. Han stod där med krulligt hår, ett ansikte som påminner Tjernobylolyckans efterföljder och en champion-tröja från Stadium.
-
Jag kastade ner honom på golvet, tryckte en 30kg's hantel över hans hals, han låg där och sprattlade medans jag kollade på honom med döda ögon och log. Jag knäppte långsamt upp gylfen och lät mitt urin täcka hans ansikte.
-
Han reste sig sedan upp, frustrerad. Jag sa till honom: "Spring. Spring för livet."
-
Nej, detta gjorde jag inte. Men jag ville.
Satan.
Det var inte ett leende som prydde mina läppar när jag steg upp imorse, fortfarande bakis, såg horsolen och ville hellre huda. Denna "fantastiska" värme och sol alla pratar om, den medför flugor av diverse sorter, den gemensamma nämnaren är dess vidriga och påfrestande sida.
-
Man står och spikar, håller i en bräda på rätt plats och ska precis spika dit den. Då kommer det en flughora, rätt i ansiktet. Man vill INTE göra om proceduren i onödan så man försöker undvika den ytterst vidriga fittan. Genom detta så försöker man skaka bort flugan med ansiktet. Sen slår man hammaren på handen. Alldeles för hårt. Arbetskamraten skall finna sig lycklig att han ännu är i liv.
-
Ironiskt nog, senare häftade jag fast insektsnät på takfoten. Skulle få dit sista nätet, stiften tog slut. Detta gjorde mig förbannad, tydligen. Vänder mig om och ramlar ner 1.5m och landar på ena knäskålen. Med tanke på mina 115kg mord så blir väl trycket 250 kilo på min lilla gulliga fittknäskål.
-
Snart sitter mora-kniven i halsen på någon. Skiter fullständigt i vem, gärna en volontärarbetare som bara vill alla väl.
Everyday combat
Går hem från lilla fittröda huset på prärien aka hälsoskaparna, pekar finger åt Josef, lackar på statoilchefen för att han ifrågasatte att jag handlade mat där varje dag. FITTA, DU SKA HÅLLA KÄFTEN.
-
Nåväl, visst fan är det jävligt bra med burkmat? Eftersom man ALDRIG behöver tillaga det. Man öppnar burken, whopps svälj innehållet.. Funkar med allt, tonfisk, fittfärs, köttfärssås, hästfärs, bruna bönor, vita bönor(SIEG) etc.
-
Underbart. Eller hur vidriga as till skapelser?
meds
Jag är sjuk, även jag har märkt det, lika klart som dagsljuset. Sen då? Behåll era åsikter och lämna mig utanför. Måla väggen röd och tänd eld på horan. Smärtan var riktig, allt är sant för att jag var där.
-
Att bli galen är överskattat, det har jag jävligt rätt i. Ni alla är idioter, jag är den normala. Här är jag, jävligt sagolik och underbar. Jag kommer att överleva, hur fan jag än bär mig åt.
-
MEDICINERINGEN knockar alla sinnen ARRHHHHHH KOKAR är inte som alla andra nej nej nej något är fel? Rätt? Fel? Håll käften?
Glor
Sitter här och glor, känner mig besvärad och äcklad. Vill gå ner till statoil och handla snus, men gårdagens skörder satte sprätt på kroppens funktioner idag så jag skippar det. Trots nedsatta funktionen är det inte största problemet, det största problemet är eventuella möten med människor man känner/halvkänner.
-
Helt fruktansvärt, man vill göra något snabbt och smidigt. Så träffar man på något as, då ska man tydligen vara trevlig och slänga ur sig några högst obetydelsefulla fraser, som inte ger ett skit.
-
"Nej men tjenare! Läget? Valborg kul? Vart var du? Mycket folk? Bakis idag?" fyfan vad sinnessjukt orkar inte någonstans överhuvudtaget, 100 grader och fortsätter. Det som är fördelen med att sitta och skriva med folk, mycket skönare.
-
BETWEEN SHIT AND PISS WE ARE BORN - ACT ACCORDINGLY
